Jurnal.
La școală, mă trimiteau mereu la tot felul de olimpiade. Odată m-au chemat la olimpiada de chimie. Am înțeles atunci că era o recunoaștere a capacităților mele intelectuale.
Când a aflat mama chimistă la bază, care până să-l cunoască pe tata a purtat un nume vechi de boier moldovean a reacționat cum nu mă așteptam. De obicei râde elegant, ca o doamnă dintr-un roman de Sadoveanu, dar de data aceasta a vărsat ceaiul şi a izbucnit într-un râs zgomotos, sănătos.
A fost prima și ultima dată când am văzut-o pe mama râzând astfel.
Apoi am ajuns la olimpiada raională de fizică. Apoi la alta și tot așa. Atunci am început să suspectez că de fapt, conducerea școlii voia să mă deporteze regulat, ca să le lase și celorlalți copii răgaz să învețe liniștiți.
La olimpiada de biologie nu am fost singur. M-au obligat să merg cu Anatolie Ciobanu, despre care și eu știam că se descurcă la fel de bine adică, dacă vedeam o căprioară și o broască țestoasă la distanță, reușeam, cu efort, să spun cine-i cine. Când a aflat profesoara de biologie cine va reprezenta școala, era să țină greva foamei. Bine, dar dacă toată ziua nu sunt la ore? a încercat să protesteze. Au convins-o, probabil, directoarea şi directoarea adjunctă.
Am ajuns cu Anatolie într-o aulă mare, plină cu alți șaizeci de biologi. Ne-au împărțit câte un teanc mare de foi. În timp ce ni le dădeau, o doamnă cu broșă de sticlă cât un ou de gâscă ținea un discurs motivațional. Principalele idei: nu suntem aici din întâmplare, viața noastră abia începe, iar dacă acum copiem şi facem gălăgie, o să ajungem să descărcăm vagoane toată viața. Dar, zice dânsa, și asta e tot muncă cinstită.
Mi-am aruncat o privire în jur și am atins cu cotul o fată de lângă mine. S-a înroșit și și-a lăsat genele rimelate în jos. Brusc, toți au început să scrie ca apucații. Anatolie s-a panicat:
Frate, eu nu am priceput, ce trebuie făcut?
Nici nu credea că trebuie de scris ceva. Era convins că am fost aduși doar pentru un suc și o plăcintă. Am răsfoit foaia și mi-am dat seama: răspunsurile lipsesc fix acolo trebuie să scriem. I-am comunicat lui Anatolie. Doamna cu broșa a venit la noi și m-a rugat să fac liniște.
Unde găsim răspunsurile? l-a întrebat Anatolie.
Doamna s-a uitat la noi peste ochelari și a notat de la ce școală suntem. Am zis repede că suntem de la 172, ca să nu întrebe multe. S-a uitat la foaia noastră, a scris ceva și la dânsa în carnețel.
Dar noi suntem de la 175… a șoptit Anatolie.
Taci, nu complica lucrurile, i-am zis.
M-a împins și a dat din greșeală în scaunul unei fete cu pistrui din fața mea. S-a întors spre noi ca o bufniță, ne-a scanat și ne-a zis să nu mai facem asta.
Ce vrei? i-a zis Anatolie. Stai acolo liniștită!
Atunci doamna cu broșa i-a făcut fetei ultima observație, iar fata s-a pus pe plâns. Femeia i-a explicat cald, ca o mamă, să conteze numai pe forțele proprii de aici înainte totul o să-i iasă. Nu știu cum a convins-o: fata și-a șters lacrimile și chiar s-a apucat serios de treabă.
Și eu mă simțeam blocat: fie încercam să-mi amintesc datele din viața lui Carl Linnaeus, fie mă uitam la genele acelei fete. Ambele deodată nu mergea. De la atâtea gânduri, îl vedeam în minte pe Linnaeus cu gene rimelate. Imagine neplăcută.
Câte specii de pești sunt în Prut? mă întreabă Anatolie, uitându-se pieziș.
Nouă sute doisprezece, răspund fără să clipesc.
Ești sigur?
Nu se glumește cu d-astea.
La întrebarea despre Linnaeus am răspuns atât de filozofic încât putea fi pusă și într-o biografie scrisă de Grigore Vieru. Drept era, dacă nu se afla vreun controlor rigid.
Mergem la cinema? am scris pe o hârtie și am aruncat fetei cu genele rimelate. Mi-a răspuns după un minut: Eu am deja un prieten, cu scrisul ei frumos. De fiecare dată mă miră cum unele fete nu pot spune da de la început. N-am vrut să stric prietenia lor, voiam una paralelă. Aveam deja două astfel de prietenii; pe băieții lor îi trecea somnul repede, numai tata se supăra că-i tot cer lei moldovenești.
E mai bun decât mine? am scris din nou. Da, mi-a răspuns. Atunci de ce nu e și el la olimpiadă? Fata a rămas pe gânduri. O înțeleg.
Nu ai amestecat Prutul cu Marea Neagră? ne-a verificat femeia cu broșa, uitându-se la Anatolie de parcă ar aștepta să-l prindă cu vreo ciornă. La noi n-avea ce găsi: să copiezi, trebuie măcar să bănuiești despre ce e subiectul.
Anatolie părea un copil agresiv ce are nevoie de ajutor, dar așa era el mereu; doamna nu știa.
Ce tot vrea doamna cu oceanul? mă împunge Anatolie. Nu-i nici o întrebare despre ocean aici!
Cine e cine din filme cu Belmondo? am repezit foaia spre fata cu gene rimelate. Nu! mi-a răspuns și a desenat un zâmbet cu cozi și urechi, ce m-a cucerit mai tare ca genele. Azi emoticoanele n-au farmecul ăsta special.
Eram deja aprins, însă Anatolie nu-mi dădea pace:
Am eu o întrebare de-asta complicată: ce nivel de conformație are proteina părului, keratina asta? Keratină scrie aici. Să fi scris oare un uzbec întrebarea asta? Proteinei veveriței îi stă bine părul roșcat?
I-am confirmat scurt și am completat:
Iarna e gri.
Anatolie a scris conștiincios: Roșcat. Iarna gri. El se adapta perfect oriunde.
Fata cu pistrui șoptește spre mine:
Alfa-helix.
Unde? mă uit buimac.
Nivelul de conformație la keratină, a explicat și s-a întors.
M-am uitat iar la urechile ei, parcă mă atrăgeau mai rău ca genele fetei din dreapta.
Am scris repede răspunsul, apoi am rupt o bucățică de hârtie și am mai încercat încă o dată: Mergem la cinema?
De data asta, răspunsul a venit:
Hai.
Imediat, și din dreapta: Bine, să mergem.
Eram deja în impas. Două fete, două invitații, amândouă acceptate. Exact când încercam să răspund la întrebarea: Cum se numește puiul de rinocer? E greu să răspunzi la asemenea bancuri, când două domnișoare, una cu gene, alta cu pistrui, așteaptă relații serioase de la tine în același timp. Rinoceruș? Rinopic? Vițel? Rinoanatieț? Dreapta gene, față pistrui. Gata! Am scris: Puiul de rinocer.
Cu fata cu pistrui am ținut-o până-n iarnă, până când veverițele au devenit cenușii la păr. Cea cu gene rimelate nu a apărut la cinema. Ciudate mai sunt femeile!
Între timp, la olimpiada de biologie am luat locul doi și am primit diploma. Mi-au înmânat-o abia peste două luni. Au obosit căutând. La școala 172 au găsit doar un copil cu numele meu în clasa întâi, care, la întrebarea directoarei Cum ai ajuns tu la olimpiadă?, a început să plângă și să promită că nu va mai repeta greșeala. În cele din urmă, tot m-au găsit.
Am fost singurul de la acel simpozion care știa cum se numește puiul de rinocer. Nici cercetătorii nu s-au pus încă de acord aici e problema! Așa am intrat în lumea științei și, se pare, m-am potrivit pe acolo. Apoi, cum vedeți, m-am stricat și am ieșit…
