Jurnal, 7 noiembrie
Afară, ploaia ciocănea în geamurile garsonierei, într-un ritm monoton, ca un ceasornic care îşi numără ultimele secunde. Mă aflam pe marginea canapelei vechi, cu spatele cocoşat, parcă dorindu-mi să devin mai mic, invizibil chiar şi pentru propriul destin.
Mâinile mele, cândva mari şi harnice, deprinse cu muncă la atelierul de la fabrica din Chişinău, acum stăteau neputincioase pe genunchi. Uneori îmi strângeam degetele, de parcă încercam să apuc ceva care nu se poate prinde. Nu priveam spre perete, ci parcă vedeam desenată pe tapet harta drumurilor mele fără ieşire: de la policlinica din sectorul Centru la centrul privat din Buiucani. Privirea îmi era stearsă, ca o peliculă veche într-un cadru blocat.
Alt doctor, alt Știți, la vârsta dumneavoastră…. Nu mă mai supăram. Supărarea cere energie, iar mie îmi mai rămăsese doar oboseala.
Durerea de spate nu era doar un simptom era ca un fundal permanent, un peisaj aparte. Zgomot alb care acoperea totul, mai ales teama şi neputinţa.
Le-am încercat pe toate: pastile, unguente, şedinţe de fizioterapie cu aparate reci şi vechi. Mă simţeam un mecanism stricat, uitat într-o debara. În tot acest timp… aşteptam. Pasiv, mereu cu nădejde, ca la biserică, la o salvare venită din afară: statul, un doctor deştept, vreun profesor vestit, care să mă smulgă din mlaştina ce mă cuprindea.
Dincolo de fereastra înceţoşată, nu vedeam niciun orizont; doar perdeaua mohorâtă de ploaie. Voinţa mea, odinioară tare, încerca să reziste doar ca să suporte şi să mai spere la un miracol străin.
Familia… fusese, dar s-a destrămat cu timpul, pe nesimţite, ca praful şters de vânt. Mai întâi a plecat fiica Lenuţa, deşteaptă, plecată la Bucureşti pentru viaţă mai bună. Nu i-am reproşat. Îmi doream tot ce-i mai bun pentru ea. Tăticule, vă trimit bani, vă ajut imediat ce pot! promisiunea telefonului. Şi totuşi, nu conta.
Apoi a plecat şi Aurelia, soţia mea. Nu la piaţă, ci pentru totdeauna. S-a stins repede, sub gheara grea a cancerului, descoperit prea târziu. Am rămas nu doar cu spatele anchilozat, ci şi cu mustrarea mută a conştiinţei: eu, aproape ţintuit la pat, eram viu.
Ea, sprijinul meu, lumina mea, Aurelia mea, s-a stins în trei luni. Am îngrijit-o cum am putut. Până tusea s-a făcut răguşită şi ochii i s-au umplut de acea strălucire fugară. Ultimul ei cuvânt, strângându-mi mâna în salon: Rezistă, Mihai…. Și m-am frânt. De tot.
Lenuţa mă suna, mă ruga să mă mut la ea, în garsoniera din Titan. Dar de ce să mă duc acolo? Nu sunt al ei. Nu vreau să fiu povara nimănui. Şi oricum, ea nu se mai întoarce.
Doar sora mai mică a Aureliei, Valentina, mai trece pe la mine. O dată pe săptămână, fix, aduce o supă în caserolă, hrişcă sau macaroane cu chiftele, şi pastile noi.
Cum te simţi, Mihai?, mă întreba, scuturându-şi paltonul ud. Eu doar dădeam din cap: Nimic nou. Stătea în linişte, făcând ordine prin haosul meu de parcă aşa s-ar fi pus şi viaţa la loc. Apoi pleca, lăsând în urmă miros de parfum străin şi senzaţia apăsătoare a datoriei făcute.
Îi eram recunoscător. Şi totodată mă simţeam sfâşietor de singur. Singurătatea mea nu era doar lipsa oamenilor era o celulă zidită din neputinţă, durere şi un fel mut de mânie faţă de nedreptatea lumii.
Într-o seară deosebit de mohorâtă, privirea mi-a picat pe covorul tocit, unde zăcea o cheie. O scăpasem probabil ultima dată când m-am întors anevoie de la policlinică.
O cheie banală. O bucată de metal. M-am uitat la ea ca şi cum ar fi avut altă semnificație, stătea acolo, tăcută, aşteptând ceva.
Mi-am amintit atunci de bunicul meu. Parcă altcineva aprinsese lumina în odaia amintirilor. Bunicul, Petrea, cu mâneca goală prinsă în brâu, stătea pe un taburet şi, doar cu o singură mână şi-o furculiţă strâmbă, lega şireturile la papuci. Încet, atent, şi de fiecare dată zâmbea cu satisfacţie.
Vezi, Mihăiţă, unealta e mereu lângă tine. Doar că nu-ţi dai seama mereu că nu pare unealtă, ci doar o bucată de fier vechi.
Eram copil, credeam că-s vorbele unui moş trecut prin viaţă. Bunicul meu era eroul meu, iar eroii pot orice. Dar eu nu m-am crezut niciodată erou războiul meu cu spatele şi singurătatea nu avea loc de spectacole.
Acum, privind cheia, am simţit mustrarea bunicului. El nu aştepta pe nimeni să-l ajute. Folosea ce avea: o furculiţă strâmbă, o voinţă extraordinară. Învingea nu boala, ci neputinţa.
Eu ce am făcut? Doar am aşteptat, cu amară pasivitate, la uşa milei altora. Gândul acesta m-a tulburat.
Cheia aceea… O bucată de metal cu ecoul vorbelor bunicului. M-a chemat parcă. M-am ridicat, întâi gemând încet, ruşinat şi de pereţii goi. Am făcut doi paşi mici, târşâiţi, întinzându-mă. Îmi trosneau încheieturile ca sticla spartă. Am luat cheia. Am încercat să stau drept dar durerea s-a înfipt înapoi, ca un cuţit familiar. Am stat nemişcat, cu dinţii strânşi, până a trecut valul.
În loc să mă prăbuşesc iar pe canapea, m-am apropiat de perete. Fără analiză, fără plan. Am pus capătul bont al cheii pe tapet, acolo unde mă durea cel mai tare. Apoi, încet, am apăsat cu greutatea corpului.
Nu era nici masaj, nici leac. Era doar dorinţa de a apăsa durerea cu altă durere, de a confrunta realitatea, crud şi simplu.
Am descoperit o zonă unde presiunea aceea nu aducea un atac, ci o uşoară relaxare, ca un balon care se dezumflă. Am mutat cheia mai sus, apoi mai jos. Am reluat şi iar, cu paşi mici şi atenţie.
Fiecare mişcare era lentă, parcă ascultând reacţia propriului trup. Nu era tratament. Era negoț. Iar cheia, un obiect banal, era instrumentul negocierii.
Era ciudat, ba chiar prostesc. Cheia nu vindecă. Dar când durerea s-a întors în seara următoare, am încercat iar. Şi iar. Am descoperit puncte unde presiunea nu făcea rău, ba chiar aducea o uşoară uşurare, ca şi cum aş fi slăbit strânsoarea unor cleşti invizibili.
Apoi am folosit tocul de la uşă ca să mă sprijin şi să mă întind uşor. Un pahar cu apă pe noptieră mi-a amintit să beau. Gratuit.
Am încetat să mai aştept cu mâinile în sân. Foloseam ce aveam: cheia, tocul, podeaua pentru cele mai uşoare întinderi, răbdarea proprie. Am început să ţin o agendă, dar nu despre durere ci despre victoriile cheii: Astăzi am gătit 5 minute în picioare mai mult.
Pe pervaz, am pus trei cutii goale de pate. Am adus un pic de pământ din faţa blocului. Am înfipt câţiva căţei de ceapă. Nu era grădină adevărată dar erau trei cutii de viaţă care depindeau de mine.
A trecut o lună. Doctorul, văzând radiografia, a ridicat o sprânceană mirat.
S-au schimbat unele lucruri. Aţi făcut exerciţii?
Da, am folosit ce am găsit la îndemână, am răspuns scurt.
Nu i-am spus despre cheie. N-ar fi înţeles. Dar eu ştiam. Salvarea nu a venit cu trenul de Bucureşti. A stat pe jos, lângă mine, cât am zăcut aşteptând să aprindă altcineva lumina în viaţa mea.
Într-o zi de miercuri, când Valentina a intrat cu supa, s-a oprit în prag. Pe pervaz, în cutiile de pate, verdea ceapa tânără. În cameră nu mirosea a medicamente, ci a speranţă.
Tu… ce-i asta? abia a rostit, privind la mine, mai drept, stând la geam.
Mihai, adică eu, tocmai udam răsadurile cu cănita. M-am întors:
Grădina mea, am spus simplu. Şi după o pauză: Vrei să-ţi dau la supă? Ceapa mea, proaspătă.
A rămas mai mult ca de obicei. Am băut ceai, am povestit despre scara din bloc, pe care acum o urcam în fiecare zi cu un etaj mai mult.
Salvarea nu are faţă de doctor erou şi nu aduce băutura magică. E ascunsă într-o cheie veche, în tocul uşii, într-o cutie goală sau într-o treaptă de beton.
Nu anulează nici vârsta, nici durerea, nici pierderea. Dar îţi pune unealta în mână nu ca să câştigi războiul, ci ca să duci, zi de zi, bătăliile cele mici.
Şi uite aşa, când nu mai aştepţi scara de aur din cer şi vezi una de beton sub tălpile tale, realizezi că fiecare urcuş, încet, pas cu pas, e deja viaţă. Sprijinit, dar înainte. Mereu înainte.
Iar pe pervaz, în cele trei cutii de pate, creştea cea mai suculentă ceapă din lume. Şi era grădina mea, cea mai frumoasă.






