Sunt la 41 de ani și sunt căsătorită cu soțul meu încă de când aveam 22. Acum două luni, mi-a trecut prin minte un gând pe care niciodată nu l-am rostit cu voce tare: cred că niciodată nu am fost îndrăgostită de el așa cum povestesc oamenii despre dragoste. Era o seară obișnuită, stăteam în sufragerie și mă uitam la televizor, când am realizat că nu am simțit niciodată acel fluturi în stomac, acea emoție dulce, dorința să alerg să îl îmbrățișez. Cu cât mă gândeam mai mult, cu atât simțeam că toate piesele se așază la loc.
M-am născut într-o familie complicată. Tatăl meu bea mult, venea acasă beat și cheltuia salariul pe vin și rachiu, făcea scandaluri. Mama muncea din greu, făcea curățenie prin casele altora ca să adune ceva bani în plus. Am crescut între certuri, oboseală și tensiuni. Ca adolescentă, tot ce-mi doream era să plec, să am camera mea, să pot dormi liniștită fără să aud strigăte. Nu visam la iubire visam să scap.
L-am întâlnit pe soțul meu când aveam 22 de ani, el era cu 10 ani mai mare. După doar o lună de întâlniri, deja vorbea despre cum ne vom muta împreună, cum o să mă ajute, că vrea ceva serios cu mine. Sincer, nici nu mi-am pus întrebarea dacă sunt îndrăgostită. Am văzut în el șansa mea să-mi schimb viața, să ies din casă și să am liniște. Am acceptat rapid, mi-am luat lucrurile și am plecat. Nu mi-am făcut prea multe gânduri, nu m-am frământat doar am simțit nevoia să plec.
Nu pot spune că am avut o viață rea. El este un soț bun harnic, responsabil. Nu ne-a lipsit mâncarea, am plătit chiria, apoi am luat un apartament. Își iubește copiii, are grijă de tot. Nu am avut dovezi de infidelitate sau certuri mari. Din afară, pare că avem o familie ca la carte. Și tocmai asta mă derutează, pentru că nu am motive clare să simt golul ciudat din sufletul meu.
Îl iubesc. Îl respect. Sunt recunoscătoare pentru multe lucruri. Îmi dă stabilitate, pace, siguranță. Dar, dacă privesc în urmă, realizez că n-am simțit niciodată acea dragoste arzătoare despre care vorbesc alte femei. Nu am avut niciodată gelozie puternică, frica să-l pierd, emoția să-l aștept seara. Dragostea mea a fost mai mult obișnuință, parteneriat, recunoștință dar nu foc.
Nu mă gândesc la despărțire. Nu caut pe altcineva. Nu vreau să distrug familia. Doar încerc să accept ceva ce nu mi-am permis să spun: poate că ceea ce numeam dragoste era, de fapt, nevoie de stabilitate, dorința să scap de un trecut greu. Și acum, la 41 de ani, cu copii mari și o casă aranjată, îmi dau seama de asta.
Câteodată mă simt vinovată că mă gândesc la toate aceste lucruri. Îmi spun: Cum să pui la îndoială ceva ce te-a ajutat să ai liniște? Dar totodată simt că e corect să recunosc. Poate felul meu de a iubi e diferit. Poate am învățat întâi să supraviețuiesc și abia pe urmă să iubesc. Nu știu. Știu doar că gândul ăsta a trezit ceva în mine, ceva ce purtam de când eram fata aia mică care doar voia să scape.
Tu ce ai face în locul meu? Chiar aștept un sfat…
Press «Like» and get the best posts on Facebook ↓
