Săptămâna trecută, am revăzut-o pe prima mea iubită la înmormântarea soțului ei și, de atunci, parcă întreaga mea viață s-a dat peste cap. Am 40 de ani, sunt divorțat de doi ani și am doi copii. Credeam că am trecut prin toate experiențele importante legate de iubire, că am pus capăt tuturor firelor nevăzute din trecutul meu. Dar a fost suficient doar să o văd din nou, ca să-mi dau seama că unele povești nu se încheie niciodată cu adevărat.
Aveam 17 ani când am fost împreună. Ea a fost prima mea dragoste adevărată. Era genul acela de iubire care-ți apasă pieptul, care-ți dă curaj să scrii poezii de dragoste și să visezi la o viață în doi. Părinții mei însă nu au acceptat-o niciodată. Spuneau că nu e potrivită pentru mine, că nu are viitor, că eu merit ceva mai bun. Au pus așa de multă presiune pe mine, încât într-un final am rupt relația. Nu pentru că nu o mai iubeam, ci pentru că m-am simțit forțat. Puțin după aceea, părinții mei m-au trimis să studiez la Cluj și am început o altă viață.
Anii au trecut. Am terminat facultatea, m-am căsătorit, am avut copii, am format o familie. Lumea din jur mă vedea mulțumit, dar în adâncul sufletului meu știam că mariajul meu scârțâia. În cele din urmă, am divorțat. De ceva vreme m-am întors cu copiii în satul natal, lângă Bălți. Am început să mă întâlnesc cu foști colegi, cu vecini, cu oameni cunoscuți din tinerețe dar nu și cu ea. Nici nu am întrebat vreodată de ea. Nu știu dacă din teamă, din decență sau pentru că simțeam că scormoneala în amintirile noastre mă va durea.
Asta până săptămâna trecută, când un prieten m-a întrebat: Ai auzit ce s-a întâmplat cu Irina? La început nu am priceput. Mi-a spus apoi, cu glas reținut, că soțul ei a murit și că vecinii îi pregătesc o coroană și o slujbă frumoasă la biserică. M-a întrebat dacă vreau să îi fiu alături și dacă voi merge la slujbă. Am rămas minute în șir cu telefonul în mână, fără să știu ce să răspund.
Am mers la înmormântare. Nici eu nu știu de ce parcă simțeam că așa trebuie. Când am văzut-o lângă sicriu, cu ochii roșii și chipul obosit, ceva în mine s-a zdruncinat. Nu mai era fata de 17 ani, dar tot ea era. Ne-am privit de la distanță. Nu ne-am îmbrățișat, n-am schimbat nicio vorbă, doar un schimb de priviri. Și atât a fost de ajuns să mă dea peste cap.
Din acea zi, nu reușesc să nu mă gândesc la ea. La ceea ce am fost. La toate lucrurile pe care nu ni le-a permis viața să le avem împreună. La cum ar fi arătat viața mea dacă nu cedam la presiunile altora. Port și o vină parcă e greșit să simt toate astea tocmai acum, când ea suferă. Nu vreau să mă apropii, nu vreau să-i complic existența, nu vreau să-i răscolesc rana. Nici pe rețele nu avem nicio legătură, nici nu am vorbit. Totul se petrece doar în sufletul și mintea mea.
Și uite-mă, la 40 de ani, cu doi copii și o viață liniștită, simțindu-mă din nou ca băiatul de 17 ani, îndrăgostit prima oară. Nici nu știu dacă e doar dor, o nostalgie după ce n-a fost, sau dacă așa e prima dragoste tot scoate la suprafață lucruri pe care le credeai demult înmormântate.
Ce aș putea spune? Poate că orice am face, nu reușim să fugim complet de trecut. Azi învăț că unele iubiri nu mor niciodată și, oricât de mult am încerca să le uităm, ele rămân vii în noi. Trebuie doar să învăț să le las să fie fără teamă, dar și fără iluzii.
