Am 47 de ani, dar nu mai simt bucuria de a trăi…
Femeile, de fapt, nu lucrează o singură tură, ci două. Prima la serviciu, a doua acasă. Tragem totul pe umeri, încercăm să zâmbim, să fim energice, să facem față la toate – copiii, treburile casnice, părinții, grija nesfârșită. Dar vine un moment când pur și simplu te frângi. Ai încă ani la activ, nu ești bunică, dar nu mai ai putere pentru nimic. Tot interiorul e ars, ca și cum ai „ars-o”, cum se spune.
Câteodată mă gândesc: poate că pensia nu e o invenție întâmplătoare? Dar de ce atât de târziu? Și cum să trăiești din ea când nici din salariu nu reușești să ieși la capăt, iar odihna de la alergătoarea asta o vrei acum…
Am citit de multe ori articole și comentarii despre femei care „se trezesc” la pensie: învață limbi străine, călătoresc, fac sport, își fac prieteni noi, hobby-uri, chiar găsesc iubire. Dar de unde le vin puterile? Chiar nu înțeleg.
Am 47 de ani. Am o familie frumoasă. Și doi băieți. Dar nu mai vreau nimic. Serios. Pur și simplu nu mai vreau. Nu mă bucur de dimineață, nu fac planuri, nu visez. Singurul gând care mă trezește e cum să ajung seara. Poate sunt consecințele maternitatii târzii. Pe primul l-am născut la 35 de ani, pe al doilea la 39. Acum unuia îi sunt 9, celuilalt e aproape adolescent. Iar eu mă simt bătrână.
Dimineața mă trezesc și imediat alerg – mic dejun, să-i pregătesc de școală, să verific ghiozdanele, apoi serviciu. Lucrez în vânzări – telefoane, întâlniri, prezentări, contracte, o grămadă de discuții. Și când se termină programul, tot nu mă odihnesc – sunt disponibilă non-stop, pentru că mă tem să nu pierd un client important. Pot să sune seara, la nouă, la zece – și eu răspund, pentru că… dacă o fi ceva?
Apoi treburi casnice – verific temele, bag rufele la spălat, pregătesc cina, strâng haine pentru a doua zi, răspund la mesajele din grupul clasei, unde zilnic apar zece cereri nouă. Cineva a uitat ceva, altul cere bani, trebuie adusă hârtie, se organizează o excursie. Trebuie să știu tot. Totul stă pe mine.
Nu mai țin minte când am avut o odihnă adevărată. Am concediu – două săptămâni pe an. Dar se duc pe rezolvat acumulări: acte, probleme, ajutor pentru alții. După el, mă întorc la serviciu mai obosită decât am plecat.
Am un soț. Și el încearcă, serios. Nu e genul care stă întins cu telecomanda. Ajută – și la casă, și cu copiii. Dar pe termen lung, nu mă salvează. Pentru că tot eu sunt cea care ține minte tot. Care are în cap un carnet necurmat cu o sută de puncte „pentru mâine”.
Și în minte – doar anxietate. Sunt obosită. Și banii nu ajung. Nu suntem săraci, dar nici bogați. Doar o familie obișnuită. Nu visăm la stațiuni din Elveția. Dar până și o escapadă la lac pare un lux. Totul e scump. Totul e cu forța.
Pentru mine nu mai rămâne timp. Mai am și părinți în vârstă. Nu pot sta cu nepotii – sănătatea nu le mai permite. Le ajut când pot. Înăuntru – sentimentul de vină. Parcă sunt necesară tuturor, dar eu am dispărut. Și părinții, de altfel, uneori par mai vioi ca mine. Încerc să nu le arăt cât greu îmi e. Fac pe fericita, zâmbesc. Dar în interior – gol.
De ce sunt așa? De ce alte femei sunt fericite, trăiesc plinute, călătoresc, se ocupă de ele, rad, postează poze din concedii? Iar eu sunt arsă. Nu știu să mă odihnesc. Nu știu să trăiesc. Totul trece pe lângă mine.
Veți spune – trebuie să te relaxezi. Să te odihnești. Dar când? În weekend tot am de făcut. Când se va termina toată asta? Nu știu. Poate sunt altfel. Poate altele și-au găsit calea. Iar eu… sunt doar obosită. Prea obosită.
Vă mai simțiți așa? Sau doar eu sunt așa?
Astăzi am învățat că uneori, cel mai greu lucru nu e să faci totul, ci să recunoști că ai nevoie de pauză. Poate că odihna nu e un lux, ci o necesitate.
