Un bărbat cu capul pe umeri nu s-ar băga niciodată în încurcături cu o femeie care-i trasă prin inel, știi de ce?
De vreo jumătate de veac încoace, ni se bagă pe gât tot felul de standarde cu fitză, iar moda cu slăbiciunea supremă nici măcar nu mai e opțională. Pe la aeroporturi și în fața sediului Primăriei din Chișinău, ai impresia că toate femeile trebuie să fie subțiri ca foaia de ceapă, altfel n-ai trecere, frate, nici la job, nici la bărbați cu obraz subțire. Așa că te trezești că trebuie să devii vreo Loredana Groza a cartierului, să poți prinde vreun post pe la primărie sau măcar să nu rămâi singură cu pisica și serialele turcești.
Femeile urmăresc cântarul ca ochii pe butelie, mai ceva ca atunci când verifici salariul pe card să vezi dacă au intrat leii sau ai rămas la ciorbă de lobodă. Normal, femeile cu forme, cu sâni de Doina, șolduri de Maria Mirabela au dispărut ca banii din portofel după nuntă. Dar eu sunt contra curentului ca și bunele mele prietene cu chef de viață.
Oamenii-s ca sarmalele: unii au nasul cât clopotul de la Mânăstirea Putna, alții au fața finuță ca plăcinta cu brânză. Fiecare cu farmecul lui. Dar să consideri o femeie mai atrăgătoare doar pentru că și-a tăiat din kilograme de parcă a donat grăsime la săraci ăsta-i deja sport extrem la cap. Un bărbat normal din Galați sau Bălți nu poftește la femeie trasă de foamete.
Desigur, nu visăm la cucoane care nu încap pe ușă și țin șnițelul la subraț în loc de poșetă, dar plinuța e un bonus, nu o problemă. Femeile rumene și dolofane gătesc ca bunica de la țară nu mori niciodată de foame. Ai mereu salată boeuf în frigider și, în criză, scoate o plăcintă cu brânză de la congelator cât ai zice “poftă bună”. Plăcerea gustului și fericirea de a împărți cu omul tău ăsta-i noroc adevărat, nu kilogramul de aur la loto.
O femeie mai plinuță nu te pune la dietă cu iaurturi, nu face crize când bei o bere la meci și nu-ți servește arpacaș fiert fără nimic, ca la popotă în armată. Seara, poți rupe pizza și da drumul la un film prost la televizor. Când nu dormi, bagi o înghețată cu brioșe și nicio remușcare. Și cel mai fain lucru nu se dă Miss Moldova, nu-i trebuie fanfară la fiecare compliment. Îți mulțumește că ești acolo, cu ea, la masă sau pe canapea.
În schimb, doamnele trase prin inel, cum le zic eu heringii dietetici, sunt pline ochi de griji și mofturi. Prea multă bătaie de cap pe niște nervi degeaba. De asta am ales o femeie mai rotofeie și, sincer, n-am fost niciodată mai fericit nici ficatul, nici viața!
