Cum am făcut-o de râs pe soacră-mea. Probabil nici azi nu i-a trecut
Întâmplarea asta s-a petrecut la începutul mariajului meu cu Florin, când încă ne scălămbaiam în haina de proaspăt căsătoriți și încă nu știam pe ce planetă trăim. Florin, bărbat serios, ca din povești, numai bun de pus în ramă la biserică, nu prezenta nicio ciudățenie majoră doar mama lui, tanti Viorica, avea niște apucături demne de manualul de conviețuit cu soacre din Moldova.
La nuntă, ar fi jurat oricine că asistă la parastas, nu la mare chef: Viorica era încruntată, de parcă îi furase cineva borcanul cu murături. După eveniment, pentru că nu aveam încă apartament cine are la început? , am aterizat cu bagaje cu tot la ea. Spirit de gospodină, ne-a întâmpinat cu zâmbetul acela pe jumătate trist, pe jumătate hai ia loc, dar nu prea mult.
Sub vorbele dulci și semnele de bunăvoință se ascundea, de fapt, o zeflemea mititică, stropită cu picături de răutate pasivă. Îmi arunca reproșuri, dar așa, subtil, cum numai doamnele de la piața centrală știu. De exemplu, se apuca noaptea să spele vasele pe care eu le spălasem cu spume de dimineață, când florile erau încă pe geam. Într-o dimineață m-am trezit, zic: Tanti Viorica, ce faceți? Spăl vasele murdare, fata mea, ce să fac? Atunci mi-am zis: Parcă nu-s chiar murdare, dar cine sunt eu să contrazic atâta experiență?.
Mult timp am crezut că sfaturile astea musai blânde sunt, de fapt, dovadă de dragoste maternă și i-am povestit despre toate: și despre certurile cu Florin, și despre ce gătesc, și despre calculele cu leii pentru chirie.
Colac peste pupăză, un amic de-al meu, Gicu, era șofer la serviciul doamnei Viorica și, pe la cafea cu colegele, a început să audă bârfe despre mine. Cică Florin era sărac lipit, iar eu un fel de scorpie care am pus ochii pe apartamentul soacrei și mă țin de prostii. De aici am înțeles, în sfârșit, că tanti Viorica nu juca în aceeași echipă cu mine.
Avea o obsesie pentru curățenie casa ei strălucea de parcă în fiecare zi treceau pe acolo cei de la Ministerul Sănătății. Basculă, mop, tot arsenalul și pretenții pe măsură! Oricât ne-am străduit noi, Florin și cu mine, n-am reușit să-i dăm satisfacție 100%.
Într-o zi, pleacă Viorica în delegație la Chișinău fix două săptămâni, cu indicații stricte: Domle, să nu văd fir de praf, nu cumva să credeți că se relaxează ordinea! Pe cât am încercat s-o liniștim, pe atât am visat la două săptămâni în care să nu mă întorc cu aspiratorul mereu. Dar, ca orice soacră versată, ne-a dat o dată greșită de întoarcere, așa, preventiv, să ne prindă că nu am făcut curat înainte de sosirea ei. Și nu vine singură, nu! Își ia cu ea tot plutonul de prietene de la asociația de proprietari ca să mă facă de râs, plus Gicu cu mașina.
Noroc cu același Gicu, care a aflat planul diabolic și mi-a șoptit la ureche. Bun, m-am înfuriat, mi-am pus baticul pe cap și-am dat start la operațiunea curățenie generală. Am spălat, am șters, am aspirat; până și păianjenii m-au aplaudat la final! Totul era lună și bec. Apoi am stat la pândă, ca un motan pe lângă borcanul cu sarmale.
Soacră-mea apare triumfătoare cu gașca: Las că vedem noi ce dezastru e pe aici… Deschide ușa cu cheia, chicotește ca la Maglavit în prag de minune, toată lumea intră hopa, surpriză! Covorul era mai curat decât vata de zahăr din Bârlad. Doamnele au început să șușotească, iar eu, relaxată, am scos aspiratorul la vedere și am întrebat cu o sprânceană ridicată: Da de unde covorul ăsta, tanti Viorica?.
Viorica a rămas cu gura căscată, s-a uitat în toate colțurile și s-a încruntat ca un cort de campanie la munte. Eu în gând: Poate caută și sub pat, dar n-are ce găsi!. Și așa, tanti Viorica a rămas fără povești rele pentru colege, a fost de râs la birou, și, culmea, jumătate dintre vecini au început să mă salute cu Săru mâna, domnișoară. Și astăzi, la șaptesprezece ani după, cred că la fiecare curățenie generală încă oftează și își amintește cum a rămas ea, soacra, fără ciorbă de bârfe.
