Astăzi am simțit din nou acel gol care nu se umple. Toate prietenele mele au găsit iubire – chiar și fostul meu are pe cineva. Iar eu trăiesc în singurătate de ani de zile.
Am treizeci de ani. Și, să fiu sinceră, aceasta nu e cea mai fericită perioadă a vieții mele. Timpul trece, iar eu tot nu reușesc să scap din cercul acesta închis al singurătății. Au trecut aproape cinci ani de când m-am despărțit de soț. Ar fi trebuit să fie suficient timp, dar mă trezesc în același loc.
Uneori mă gândesc că cei mai frumoși ani ai mei se scurgeau printre degete. Nu i-am trăit în brațele cuiva iubit, nu în zgomotul micilor dejunuri în familie, nu printre râsetele copiilor – ci în liniștea în care tot ce aud e tic-tacul gândurilor mele neliniștite. Pare o ironie, dar la facultate eram considerată cea mai frumoasă fată de pe facultate, înconjurată de admiratori. Pe atunci credeam că alegerea unui partener era doar o chestiune de gust. Acum? N-a mai rămas nici urmă din acele vremuri.
Fostii mei admiratori s-au potolit – unii au deja doi copii. Chiar și fetele pe care le consideram “neinteresante” acum sunt măritate și postează poze din vacanțe în familie. Iar eu? Mă simt blocată undeva între “încă am timp” și “nimeni nu mai vrea pe cineva ca mine”.
Prietenele s-au rărit. Unele sunt absorbite de lumea spectacolelor pentru copii și a cercurilor extracurriculare, altele nu vorbesc decît despre soți, treburi casnice și renovări. Lumea noastră comună se micșorează, iar la fiecare întâlnire ne simțim tot mai străine. La zilele de naștere sunt invitată din politețe, iar eu merg pentru că nu am unde altundeva să mă duc.
Am încercat. Chiar am încercat. Am cumpărat abonament la sală – poate acolo voi cunoaște pe cineva. Speram că antrenamentele nu sunt doar despre sănătate, ci și despre noi cunoștințe. Dar nu. Cel mult un zâmbet politicos în fața oglinzii.
Apoi am încercat ultima soluție – m-am înscris pe un site de întâlniri. M-am gândit: cât timp mai pot să-mi fie frică? Poate problema e la mine? Dar a fost o dezamăgire. Majoritatea bărbaților căutau doar distracții trecătoare. Sau așteptau să le plătesc eu cină. Sau… mă invitați “la o cafea” în primele minute de conversație. Nu directitate. Ci lipsă de respect.
Și când părea să apară cineva decent, persoana de la întâlnire nu semăna deloc cu poza din profil. Fie în privința înfățișării, fie a inteligenței, fie a vârstei. Am ajuns să-mi fie frică de aceste întâlniri. Îmi doream un bărbat matur, pe picior de egalitate. Nu vreun copil care are nevoie de o bonă, nu de o parteneră.
Trei ani de încercări zadarnice. Uneori mă gândesc că poate era mai bine să nu divorțez. Știu că atunci era greu, și motivele despărțirii erau întemeiate. Dar el și-a refăcut viața. O soție mai tânără, un copil pe drum. Iar eu? Liniște. Goliciune. Invidie pe care mi-e rușine să o recunosc. Și durere. Pentru că încă nu am găsit pe nimeni, iar senzația că nu sunt dorită de nimeni a devenit fundalul vieții mele.
Simt cum complexele încep să mă înăbușe. Nu mai cred că merit iubire. Îmi cobor privirea când văd cupluri fericite. Simt că sunt blestemată. Și nimeni nu poate să-mi ridice vraja singurătății.
Nu știu ce să fac. Cum să scap din încercarea asta fără sfârșit? Cum să cred din nou că nu sunt doar una dintre multe, ci cineva care poate fi iubit? Că încă nu e prea târziu?
Poate voi știți… Pentru că eu nu mai am nici putere, nici speranță.
