Vecinii noștri au decis să ne arate cine e șeful în bloc. Așa, din senin, fără niciun motiv serios.
Se-ntâmpla acum cinci ani. Eu și soțul meu aveam deja doi copii, iar toată familia încapă abia-abia într-o cameră de cămin pentru studenți. Era evident că ne trebuia urgent mai mult spațiu, dar deocamdată discuțiile nu duceau la nimic concret.
Doar că, în momentul când am aflat că vine și copilul numărul trei, n-a mai fost loc de amânări: era clar că trebuie să ne facem mai largi. Singura opțiune rezonabilă era să vindem garsoniera și, mai punând ceva bani deoparte, să luăm un apartament cu trei camere, măcar la periferia Chișinăului.
Zis și făcut. Am vândut apartamentul mic și am cumpărat în sfârșit acel mult-visat trei camere într-un bloc interbelic. Locuința era proaspăt renovată, așa că n-a trebuit decât să aducem mobila.
Ne bucuram în sfârșit de spațiul nostru, dar fericirea ne-a fost umbrită repede de colegii de bloc. Vecinii de la etajele superioare s-au aliat special parcă să ne arate că ei hotărăsc aici cine trage sforile pe scară.
Au început să curgă reclamațiile și bombănelile:
De ce lăsați ușa de la intrare deschisă atâta timp?
Pentru că căram mobilă și trebuia să intrăm și să ieșim cu tot felul de lăzi. Ce era să facem?
De ce-ți parchezi mașina sub geamul meu?
Parcarea e sub geamul meu, că eu stau la etajul întâi, dumneata la doi. Ce pot să-ți fac, să o ridic cu macaraua?
A venit și una care aproape m-a scos din minți:
Când copiii tăi vin de la grădiniță, aleargă de zici că-s la maraton! Nu pot avea liniște! Și-i mai lași și cu desenele animate!
Dar cum să vă deranjeze copiii noștri, dacă stați deasupra noastră, nu dedesubt?
Cireașa de pe tort a fost când s-au hotărât să-i facă scandal soției mele însărcinată, care urma să nască în mai puțin de o lună. Au venit ziua ca niște comisari, fix când eram eu plecat de acasă. Doamnele au ridicat tonul și au izbit cu reclamațiile:
Am venit să lămurim niște chestiuni.
Despre ce e vorba?
Soțul dumneavoastră, ieșind la țigară, a lăsat să intre în bloc un tip dubios care umbla pe la uși și făcea copii de chei de interfon!
Soțul meu nu fumează… (chiar nu fumez și n-am fumat niciodată). Și mai adaugă: dacă individul ăla avea să facă chei de interfon, putea intra când voia!
Când am ajuns acasă și am aflat isprava, m-am dus la vecini și le-am spus, destul de franc, că poate ar trebui să se potolească cu fantasmele astea.
După întâmplarea asta, am dus-o mai bine cu vecinii… adică nu ne mai vorbeau deloc. Dar măcar liniște era ca la mănăstire!
